Выпуск 182

Приветствую Вас, уважаемые подписчики!

Ржавеет золото, и истлевает сталь,
Крошится мрамор. К смерти все готово.
Всего прочнее на земле печаль
И долговечней царственное слово.
А. Ахматова
- До выборов В.В.Путина осталось 30 дней. (c) НТВ, 24.02.00
- О Путине либо ничего, либо о Лужкове. Доренко
- Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я двадцать лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня. В. Жиpиновский
- Помните: то, что вы собой представляете, определяется тем, что вы читаете. Первое, что я делаю, когда прихожу к кому-либо, я начинаю просматривать библиотеку. Я узнаю гораздо больше, просматривая книги и собрания кассет, чем из пустого разговора. Джим Рон, выдающийся американский бизнес-тренер и мотиватор, разрабатывал стратегию работы компаний I.B.M., Coca-Cola, Xerox, General Motors и др.
- Бойся опасности, пока ее нет; когда же опасность пришла, не бойся ее, а борись с ней. Древнеиндийская мудрость
- Легкая жизнь ничему нас не учит. А главное - то, чему мы в итоге научились, что познали и как выросли. Ричард Бах, 1936г. р., известный американский писатель, в прошлом профессиональный пилот и авиаинструктор
- В любой неприятности искать смысл - занятие, лишенное смысла. Бальтасар Грасиан
- У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно Виктор Черномырдин
- И, как ни угостить, коль варит котелок? Евгений Кащеев
- Слово - эхо мысли. Г. Флобер
- Всё становится более утонченным: музыка когда-то была шумом, сатира - пасквилем, и там, где сегодня говорят "будьте любезны", некогда давали затрещину. Георг Кристоф Лихтенберг, 1742-1799, немецкий физик, публицист, писатель-сатирик, литературный, театральный и художественный критик
- Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники. Альберт Эйнштейн, 1879-1955, физик-теоретик, один из основоположников современной физики
- Я сделал лучшую свою работу тогда, когда я забыл свою точку зрения. Чем меньше я делаю из себя, тем больше меня есть. Лао-цзы, I-III вв до н.э., древнекитайский мыслитель, философ, писатель
- Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим. Блез Паскаль, 1623-1662, французский религиозный философ, писатель, математик и физик
- Мы бyдем yничтожать свое ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой. (с)Е.Б.H


Толстобров Николай "Одноразовый волшебник-7" Терминатор в Год Дракона

Хроника одного дня 14-го Января 2001 года
Утро
Воскресение. Наступил не только Новый 2001 год, но и Старый новый 2001 год. Осталось смениться животному названию года. И это животное название сменится в Феврале. Номер года сменился, а название, ещё нет. Вот такой промежуток времени при смене одного года на другой.
Именно сейчас усиленно работает Терминатор. Каждый день ему приходится уничтожать старую дату, чтобы появилась новая. И так день за днем. При смене месяца работа удваивается. А при смене года? А при смене столетия? А при смене тысячелетия? Представляешь, сколько ему приходится трудиться! А тут еще и Старый новый Год, да еще смена Года Дракона на Год Змеи: Ну где найти время на правильные действия? Да еще и Праздник Рождества в разное время в разных странах!
- А где живет Терминатор?
- На нулевом меридиане. Посмотри на глобус, там написано "линия терминатора". Вот на этой линии он и живет. Это не тот Терминатор, про которого сняли фильм, в котором он робот. Нет - это они просто использовали имя настоящего Терминатора, пожираю- щего время. А эта сказка - о настоящем Терминаторе. Того самого, про которого написано на каждом глобусе. Конечно кроме глобуса Украины. Но у них там не всё как надо, они даже из Фанты газ качают!
- А случается ли Терминатору ошибаться?
- Не знаю, посмотрим: Вернемся к нашим датам, дням и праздникам. Терминатор с трудом заменил везде столетие, приступил к замене тысячелетия и: и сумел успешно справиться с этим, ведь на это ему отпускается очень малое время - пока Новый Год идет по шару нашей планеты. Только подумал, что можно передохнуть и отдышаться, как: Что такое Старый Новый год? Кто это объяснит уставшему Терминатору?
- Ты, Катя, берешься? Да ты его сперва найди! Ты его сначала обнаружь! Мы можем заметить присутствие Терминатора только по его действиям. Это он переводит дату в наших компьютерах, часах, календарях! Вспомни, как все боялись, что Терминатор ошибется при наступлении 2000 года? Эту проблему назвали...
- Y2K, про это написали множество книг и сняли даже фильмы. Но при наступлении 2000-года Терминатор справился! Ничего страшного не произошло, проблема 2000 года разрешилась нормально, благодаря правильным действиям Терминатора.
<...>
Читать подробно:
  • Терминатор в Год Дракона


  • Алексей Фанталов: Пелевин и "Generation P"

    Виктор Пелевин до сих пор является модным писателем среди <продвинутой части электората>. Недавно он даже удостоился быть включенным в список <ста лучших мыслителей современной России>. И надо сказать, к тому имеются определенные основания.
    Мое знакомство с творчеством писателя состоялось несколько запоздало, но все-таки давно. <Радио Свобода> устроило чтение рассказа Пелевина, в котором некий новый русский собирался жениться на влюбленной в него секретарше. Делал наш банкир это по настоянию деловых партнеров, которым надоели его бесконечные загулы. Однако требованием жениха было обставить свадьбу в древнегреческом стиле (любовь к древним культурам отличает нашу продвинутую рыночную среду - достаточно полистать названия фирм из телефонного справочника).
    В разгар свадьбы неожиданно появился лучник, перестрелявший всю банкирскую братию, и увлекший за собою невесту. Далее лучник превращается в быка, сажает красавицу на спину и уплывает с ней по Москве реке. Эдакий гибрид Одиссея и Зевса.
    Рассказ, конечно, отражает фантасмагорическую эклектику нашего времени, но единственно, что мне в нем понравилось, эта словесная игра. <Бандиры> - пелевинское словообразование от <бандиты> и <банкиры> и <Аргобанк> (злые языки говорили, что когда главные герой рассказа получил в собственность бывший советский Агробанк, у него денег хватало лишь на перестановку <р> и <г> местами).
    Далее в руки мне плыли следующие пелевинские вещи.
    Повесть "Омон Ра". Некий милиционер называет старшего своего сына <Овир>, а младшего <Омон>. Омон поступает в летное училище и готовится стать летчиком космонавтом. Далее выясняется, что советская космическая программа - лажа, простая постановка в специальной студии, рассчитанная на доверчивый мир (между прочим, в реальности довольно много говорили о том, что американская высадка на Луну - не более чем симулякр).
    Мало того, курсантам в повести Пелевина, зачем-то отрезают ноги. В общем, злобный пасквиль на советскую космонавтику и первое в мире государство рабочих и крестьян.
    <...>
    Читать полностью:
  • Пелевин и "Generation P"


  • Александр Федосеев СОВСЕМ ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ

    Помню историю, которая со мной произошла в юные годы студенчества. Каждый раз, когда я ее вспоминаю, передо мной в памяти четко вырисовываются картины, образы, герои той ситуации, в которой я оказался. И я помню всё... Всё дословно и с точностью до малейшей детали. Именно так память "врезает" в себя то, что ей особенно дорого.
    Как и любой студент, я, конечно, не был удовлетворен одной стипендией и хотел немного подзаработать, и тут как раз подвернулся хороший случай: работница нашей вузовской библиотеки Алла Владимировна попросила меня позаниматься с её сыном перед поступлением в лицей, поскольку, по ее словам, "у него русский язык хромает". Парнишка заканчивал 9 класс, и по окончании должен был поступать в лицей, к которому, собственно, я его и должен был подготовить. Занятие это было для меня новым, но безумно интересным и увлекательным: я чувствовал ответственность за чужую судьбу: все-таки от качества моих занятий зависела судьба ребенка.
    Договорились о стоимости мы довольно быстро, и вот я пошел на первое занятие.
    Дом моего свежеиспеченного "клиента" находился в 20 минутах ходьбы от моего. Район явно не центральный, но транспорт, конечно, туда никакой не ходил: либо шёл мимо, либо сворачивал раньше, чем нужно, поэтому я был вынужден ходить пешком. Именно вынужден, потому что я не очень большой любитель пеших прогулок. Но что делать: назвался груздем - полезай в кузов!
    В назначенное время я вышел из дому и направился на свое первое репетиторское занятие. Не спеша прошелся вдоль высотных кирпичных домов, дошел, как мне объясняли, до большого торгового комплекса и, когда свернул, то дома стали попадаться всё беднее и беднее, и вот, наконец, я добрался до нужного места.
    Перед моим взором раскинулись трущобы - низкие деревянные строения, которые домами-то назвать - значило бы польстить им! Они больше были похожи на курятники для людей. Размытое, покрытое пылью что-то наподобие дороги довершало открывшийся моему взору пейзаж. Напротив курятников было здание с забитой дверью, на которой висела когда-то актуальная табличка явно советских времен с надписью "Прием стеклотары".
    Я немного растерялся: дома были похожи один на другой как две капли воды, и я не знал, в который мне нужно. Видимо, увидев меня из окна и поняв мое смущение, Алла Владимировна вышла на крыльцо, улыбнулась и позвала меня. Следом вышел паренек лет пятнадцати и, видимо засмущавшись, скрылся в доме.
    Приняли меня как дорогого гостя: с распростертыми объятиями. Когда я разулся и вошел в комнату, мне навстречу вышел Николай. Я взглянул ему в глаза, улыбнулся и пожал мягкую, еще младенческую руку.
    Будучи парнишкой среднего роста, он имел утонченные черты лица, правда, уже начинавшего огрубевать, с черными, как уголь, волосами, и такими же смоляными соколиными глазами. В его живом мальчишеском взгляде было что-то загадочное, как будто вопрошающее и заглядывающее внутрь, но одновременно с этим печальное и такое, чего я не понимал...
    <...>
    Читать полностью:
  • СОВСЕМ ПРОСТАЯ ИСТОРИЯ


  • Дискретный иллюстрированный обзор новостей интернета

    Сегодня в выпуске:
  • Самые привлекательные 40-летние
  • 10 самых сексуальных женщин планеты
  • Как Шаляпин отсудил у СССР 10 тыс. франков
  • Женская грудь расскажет о том, как ее хозяйка ведет себя в постели
  • Женская фигура пропускает больше света
  • Модель государства российского выполненная из лучших сортов стоеросового дерева
  • В бедных странах не осталось евреев
  • Главные герои сексуальных фантазий
  • Хит-парад ненависти россиян
  • Учительницу выпороли на глазах у учениц
  • Выведена формула зимней депрессии
  • Понятия об оскорблении у разных народов
  • В организме человека зашифровано "магическое" число
  • 10 самых сентиментальных эпизодов в кино
  • 10 мифов об алкоголе
  • 20 самых крутых поцелуев в кино
  • Правительство случайно отправило бомжей отдыхать на роскошные курорты
  • Тайна падающих с эскалатора граждан раскрыта
  • Советы идущим на охоту
  • 10 последствий ремонта в вашей квартире
  • Происхождение некоторых брэндов
  • 10 самых пафосных песен
  • Худшие научные достижения 2004 года
  • Как развлекаются дети российских олигархов
  • 100 вещей, которые нужно успеть сделать в жизни
  • 118 никому не нужных фактов
  • Бизнес для девушек

  • Читать в журнале:
  • Дискретный иллюстрированный обзор новостей интернета


  • Никита ГАРАДЖА Бомба с человеческим лицом

    К феноменологии корейского атома
    От редакции: 16 февраля, в 63-ю годовщину дня рождения вождя корейского народа товарища Ким Чен Ира, в популярном московском клубе Bilingua состоялся премьерный показ документального фильма о современной Северной Корее, где были подробно освещены новейшие достижения северокорейской индустрии, науки и технологии. В свою очередь, "Русский журнал", продолжая линию на развитие связей между корейским и российским народами, публикует статью, также приуроченную ко дню рождения вождя и посвященную эпохальному событию в истории северокорейской государственности - созданию корейской атомной бомбы. Цель статьи - философское осмысление последствий этого события в общемировом масштабе.
    Оружие и дух народа
    Был ли прав Сталин, когда утверждал, что Советский Союз ведет войну не с великим немецким народом, а с бандой нацистских преступников? И неужели железобетонная мощь Третьего Рейха не имела ничего общего с духом германской нации? Наверное, и да, и нет.
    В том пространстве смыслов, в котором русская армия была армией-освободительницей, она имела дело с искаженной Европой. Сталин ставил вопрос о восстановлении в правах всех порабощенных народов Западной Европы, включая и немецкий. Речь шла о стратегии возвращения мира к подлинной реальности - той реальности, которая существовала в русском сознании, удерживалась им и подтверждалась силой его оружия.
    Крах Рейха должен был знаменовать собой катарсис "европейской трагедии", положить начало возрождению немецкого народа. В этом смысле Советский Союз воевал не с Германией, а за Германию.
    Но Вермахт - явление плоть от плоти немецкого народа. Нацизм не был исторической случайностью. Он был подлинным выражением немецкого духа. Рейх и Германия неотделимы друг от друга, какой бы исторический камуфляж немецкий народ на себя сегодня не примерял. Это существо того германского универсума, в котором нам места нет.
    <...>
    Читать полностью в журнале:
  • Бомба с человеческим лицом


  • Никита АЛЕКСЕЕВ Из шинели

    Вхожу на днях в вагон метро - и вижу генерал-майора. Не простого - с белоснежной бородой и удивительными усами.
    Это странно - генерал в метро. Я ни разу не видел генерала в парижской, берлинской, лондонской, римской, дюссельдорфской, брюссельской, стокгольмской и прочих подземках, в которых бывал. Тамошние генералы, даже отставные, ездят на машинах. Однажды я видел настоящего французского генерала, прохаживавшегося 8 мая по улице парижского пригорода Венсенн после парада ветеранов. На нем была отутюженная песочная пехотинская парадная форма и каскетка с серебряным шитьем. Под мышкой он держал дрожащую от нервности голую собачку чихуахуа. Зашел с ней в мясную лавку, что-то купил, а потом погрузился в коллекционного вида Citroen DX - на таком летал по небу Фантомас.
    Еще я лет пять назад на Хорошевском шоссе видел зимой трех ходячих генералов: алые лампасы, пухлые физии, камуфляжные куртки, погоны с яркими звездами, каракулевые ушанки с "капустой". Чтобы не попадать спьяну, они шли на манер брейгелевских слепцов. Что это за генералы? Недоразумение.
    Но в метро я пока генералов не видывал. Возможно, не везло.
    Если они туда спускаются - значит, в гражданской одежде и распознать в них генералов, не будучи с ними знакомыми, невозможно.
    И увидел в московской "трубе". Это то же самое, что во дворе вместо привычной вороны узреть фазана. Хорошо это или плохо, другой вопрос, но ни с того ни с сего начинаешь думать о вооруженных силах.
    К армии я не имею никакого отношения. Когда-то мне ее удалось миновать, не то при помощи симуляции легкого психического расстройства, не то потому, что в начале 70-х в СССР не было недостатка в призывниках. А военкоматские врачи, которым в случае чего пришлось бы отвечать, не были склонны забривать выказывавших явное нежелание идти под знамена. Понимаю, многие меня обвинят в том, что я не прошел эту якобы школу жизни. Что же - прошел другую. И, вызывая гнев многих, никому не посоветую идти в нынешнюю армию. Почему-то ни в одной из стран, что я видел, заморенные юные личности в военной форме у меня не выпрашивали денег. В Москве это случается не реже раза в неделю.
    Это в Москве! Чем, интересно, убогие солдатики занимаются в дальних гарнизонах, где попрошайничество невозможно? Читайте в газетах.
    <...>
    Читать в журнале:
  • Из шинели


  • Создание сайта в дизайн-студии 5 Заработок на сайте

    Поговорим о заработке на сайте?
    Как можно заработать на сайте?
    Ну, можно вспомнить несколько историй из жизни. На дворе был где-то 2000ый год и Энроны с Ворлдкомами расцветали на каждом континенте, еще был жив список рассылки "banners", где я частенько вел споры с Артемием Лебедевым, Антоном Воскресенским (сеть RLE) и другими интересными людьми. Фактически - был отличный список рассылки, где были все ведущие деятели сети того времени.
    И вот в то время я и начал интересоваться вопросами заработка на сайтах в России (на американских-то я зарабатывал в то время неплохо, но то время уже прошло, так что не спрашивайте - как :) так уже не удасться). В принципе, идеи заработка с тех пор изменились не сильно. Так что все, что я понял тогда - можно применить и сегодня.
    Итак, способ номер один. Был в то время счетчик count.ru - забавно, но он стал практически самым полным счетчиком того времени, хотя его внутренее постоение меня всегда убивало. Мне казалось, что это в принципе не будет работать больше чем с сотней-другой сайтов. Однако это работало и не с одной сотней. Но интересно было не это, в конце концов, директор этого сайта связался с американскими инвесторами, и насколько я знаю - продал им свою базу сайтов (или возможно отдал) - сайт поменял название, тогда я впервые от Евгения услышал название SpyLog. :) Думается многие слышали об этом. Но вот существовал ли бы SpyLog без базы данных count.ru - я в этом не уверен.
    В чем успех count.ru? Стандартная американская схема - найдите неудовлетворенную потребность (а тогда не было счетчиков как SpyLog или HotLog - которые предоставляли ли бы статистику больше, чем сколько человек прошло через Ваш сайт за день), найдите список страдающих этим людей (а это все вебмастера России), сделайте решение и предложите им. Евгений так и сделал. И он безумно преуспел в этом. А затем успешный проект был продан.
    Или другой пример, который я уже где-то давно читал. Молодой человек увлекался просмотром фильмов и писал их описания постоянно. Через год он продал свой сайт с описаниями за что-то около 300 тыс. долларов. Неплохо за год? Сейчас, конечно, вряд ли сайт удастся продать за 300 тыс., но если Ваш сайт будет популярным - за приличные деньги либо его могут купить, либо выкупить на нем рекламу.
    Теперь более прозаические способы получения денег от сайта в нашей реальности. Итак, основных способа, как я и писал раньше - два - это делать широконаправленный сайт или узконаправленный. От этого зависит и то, как с него можно получать деньги.
    <...>
    Читать в журнале:
  • Заработок на сайте


  • Чем отличается собака от кошки?

    Почему животные предпочитают в квартире определенные места
    Почти все любители четвероногих животных обращают внимание на то, что что их любимцы предпочитают в квартире определенные места. Многие наблюдали картину, когда собака долго стоит перед отведенным ей хозяином вроде бы хорошим новым местом, не решаясь ложиться, а потом, если ей не мешают, перетаскивает свою подстилку в другой угол.
    Известно, что беспокойная, вечно скулящая собака становится куда миролюбивее и спокойнее, если поменять ее постоянное место. А вызвано все это тем, что собака просто стремится избегать геопатических зон, что подтверждается многочисленными опытами. Насколько собака в этом вопросе чутка, показывает такой эксперимент.
    Если под излюбленным местом животного поместить металлическую пластину, то собака начинает избегать это место. И давно уже люди, не зная толком в чем дело, придерживались такого правила: построив новый дом или переезжая в другую квартиру, прежде чем решить, куда поставить мебель, запускали в комнату собаку. И потом ставили постель только на то место, где переночевало животное.
    Делали они это потому, что по многовековому опыту знали: такое положение вещей всегда обеспечивает им крепкий, здоровый сон, отсюда и здоровье. Кошки же, в отличие от собак, предпочитают именно геопатические зоны. И если попытаться экранировать в доме эти зоны, то кошки сразу же почувствуют это. Одни из них попытаются спастись бегством из <проклятого дома>.
    Другие начинают беспокойно бегать по комнатам или постоянно скребутся. Постепенно они все же успокаиваются и привыкают к новому окружению. Но при этом некоторые из них все-таки предпочитают чаще находиться у бытовых излучающих приборов, чем в спокойном месте.
    Предпочитают геопатические зоны и дикие пчелы. Они почти всегда отыскивают эти места и стараются селиться именно там. Причем замечено, что если ульи домашних пчел ставить именно в таком месте, то пчелы начнут давать меда в три раза больше, чем если ульи находятся в спокойной нейтральной зоне.
    Крестьяне давно уже заметили, что домашний скот, находящийся в <нездоровых> местах, гораздо чаще болеет, становится вялым, мало двигается, быстро худеет, а нередко и вовсе старается спрятаться.
    <...>
    Читать в журнале:
  • Чем отличается собака от кошки?


  • Андрей Кравченко ОДНА ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ

    Надоела мне моя Агнесса Ивановна. Схожу-ка, думаю, к Люське в гости. Купил шикарный букет из трех хризантем, бисквитный тортик и заявляюсь.
    - Здравствуй, Люся, - говорю, - Чего делаешь?
    - Ничего такого не делаю, - отвечает Люська. - Тебя жду.
    - Ну так вот он я.
    Поставили мы цветы в банку, торт по тарелкам разложили, сидим пьем чай "Динамо". Вдруг (ситуация ну точно как в анекдоте) звонок в дверь. Люська хриплым шепотом:
    - Муж пришел!
    - Какой еще муж? - опешил я, - Ты вроде как не замужем.
    - Ну, так, не муж, а есть тут один, живем вместе.
    - Что ж теперь, голыми скакать?
    - Не приведи господь, - говорит -Люська. - Лучше прячься в шкаф. И торт забирай.
    - Ну, знаешь, Люся, только из уважения к тебе, - говори я, беру торт и полезаю в шкаф.
    Шкаф большой, вместительный. Только нафталином сильно провонялся. Сижу скучаю, доедаю торт. Через некоторое время дверь открывается и кто-то в шкаф суется. Я говорю:
    - Ты куда? Я здесь сижу.
    А он:
    - Подвинься, браток, теперь вместе сидеть будем. Сидим вместе. Скучно стало. Я говорю:
    - Давай знакомиться что ли? Меня зовут, ну, предположим, Григорий.
    - А меня Анатолий. Можно просто Толян.
    - Очень приятно,
    Только мы познакомились, к нам в шкаф кто-то еще лезет.
    - Привет, мужики, меня зовут Николай. Будем знакомы.
    Сидим втроем. Я. Толян и Колян. Потом к нам еще Вован присоединился. Тесно зато стало. А тут дверь снова открывается.
    - Привет, мужики. Я Серега.
    - Какой Серега? - спрашиваем. - С Большой Кривоколенной?
    - Не, - говорит. - с Малой Панасовской,
    - Ну, коли так, заходи.
    Только Серегу разместили, снова - чао-какао.
    - Разрешите представиться, академик Пеструхин-Шепитько.
    - Что-то мы про такого академика не слышали. Ни по радио, ни в прессе.
    - Не удивительно. Я же занимаюсь секретной ботаникой. У меня все - имя, фамилия, возраст, пол, прописка - вымышленное.
    Ну, как такого академика не пустить. Только пристроили его у Сереги на коленках - стук в дверь:
    - Откройте, милиция!
    Старший оперуполномоченный капитан Щеглов прямо с дежурства и тоже к нам.
    Сидим мы, значит, чтобы со счета не сбиться - я, Колян, Толян, Вован, Серега с Малой Панасовской, академик Пеструхин-Шепитько и старший оперуполномоченный капитан Щеглов - все вместе. Прислушиваемся, чего там снаружи происходит. Слышим: люськин муж пришел. Вернее не муж, а так один тут, живет с Люськой.
    - Та-а-ак, - говорит люськин сожитель, - а ну-ка, Люська, стервь, показывай, где своего (тут неприличное слово) прячешь.
    - Ах. ах, - отвечает Люська. - нигде никого не прячу. Да и кого мне прятать? Некого мне прятать.
    - А вот мы сейчас посмотрим. А вот мы сейчас проверим, - говорит люськин сожитель.
    Нам ничего из шкафа не видно. Мы только по звукам можем догадываться о происходящем. Слышим, кастрюли загремели. Значит, на кухне ищет. Вода из спускового бочка с шумом покатилась - в туалет переместился. Вдруг - шмяк, шмяк - Люська вскрикнула, а затем негромко и монотонно начала поднывать.
    - Это Люська по соплям получила, - догадался я, но тут же спохватился. - Что же это делается? Люську нашу убивают! .Люсеньку! Людмилу Васильевну. А к ней, между прочим, даже академики ходят...
    Но тут мои размышления прервали крики люськиного сожителя.
    - Говори, падла, где полюбовника прячешь. А то щас как дам еще!.
    - Не тронь ее, гад! - строго сказал я и толкнул ногой дверцу шкафа. - Вот он я!
    - А-а-а! Вот он ты, - говорит люськин сожитель и достает из заднего кармана перочинный ножик. - Ты меня не бойся, я тебя не больно зарежу...
    - А мы тебя и не боимся, - донеслось из шкафа и вторая дверца медленно со скрипом открывается. А за ней Толян, Колян, Вован, Серега с Малой Панасовской, академик Пеструхин-Шепитько и старший оперуполномоченный капитан Щеглов дулом револьвера затылок почесывает.
    Люськин сожитель аж присел от неожиданности и руки за спину спрятал. Вломили мы ему пиндюлей с три короба (даже академик пару раз под дых врезал) и разошлись по домам. Вот и вся история. С тех пор мы к Люське только группами ходим.
    Потому что вместе мы - СИЛА!
    Читать в журнале:
  • ОДНА ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ


  • Уникальная разработка российских оружейников. Под грифом "секретно"

    На закрытом подмосковном полигоне прошли испытания нового вооружения для спецназа. Новые образцы российского оружия - бесшумные пистолеты, винтовки и стреляющие ножи. По мнению специалистов, многие из них уникальны и не имеют аналогов в мире.
    Стрельба из пехотного пулемета Калашникова удивляет даже стрелков-испытателей. Голос "Печенега", как прозвали новый пулемет, знаком сотрудникам российских спецподразделений и элитных войсковых частей.
    При стандартном калибре в 7.62 разработчики добились повышения кучности стрельбы в два раза. Кроме того, стрелку теперь не надо менять раскаленный до красна ствол, выпустив тысячу патронов. Еще несколько лет назад снижение эффективности после ведения длительного огня было настоящей проблемой для стрелкового оружия.
    Девятимиллиметровый пистолет "Гюрза" в руках профессионалов - очень эффективное оружие. Даже новичок в стрельбе из пистолета без особого труда поражает цель на дистанции в 100 метров - дальность, которую для "Макарова" почти невозможно представить. В комплексе с автоматом "Вереск" пистолет "Гюрза" незаменим для штурмовых групп: благодаря специально разработанным типам патронов оружие на дистанции до 100 метров пробивает почти все из возможных средств бронезащиты.
    В отличие от шумных собратьев выстрелы из ППС даже тише, чем из пневматической винтовки. Оружием пользуется только спецназ. Патроны стараются экономить даже на полигоне - один выстрел стоит около десяти долларов.
    "Бесшумный пистолет не имеет глушителя. Связано это со своеобразной конструкцией патрона, который отсекает пороховые газы внутри гильзы, вследствие этого не образуется баллистической ударной волны", - поясняет главный конструктор стрелкового оружия специального назначения ФГУП "ЦНИИТочМаш"Александр Борисов.
    На мировом рынке вооружений за опытные образцы российского оружия готовы выкладывать десятки тысяч долларов. Новая модификация снайперской винтовки, известной в войсках под названием "Винторез", особенно популярна на Ближнем Востоке. Она рассеивает звук выстрела, так что на расстоянии невозможно определить местоположение снайпера.
    Разработчики готовят к выпуску еще более современное стрелковое оружие. Но пока оно остается под грифом "секретно".
    Читать в журнале:
  • Под грифом "секретно"

  • Уважаемые подписчики!
    Со всеми произведениями авторов FOX-журнала можно познакомиться в проекте Функциональный коллектив авторов журнала

    Немного информации для тех, кто дочитал до конца:

    Мысли и высказывания:
    Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.
    В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
    Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
    Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
    Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?
    Достигнута высшая точка развития демократических свобод - почти все преступники на свободе!
    Флаг России означает, что в ней найдется место и для белых, и для красных, и для... ну, в общем, для всех.
    "Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию"... :-)
    И все-таки они своего добились: сегодня им уже никто не верит.
    Если ты без царя в голове, это еще не значит, что ты демократ.
    Вот такой политический анекдот:
    Беседуют Буш и Путин.
    Буш (хвастливо):
    - А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
    Путин (сочувсвенно):
    - Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
    Несколько анекдотов:
    Сынишка:
    - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    - Что ж, очень может быть...
    - А Колю аист принес.
    - Понятно.
    - А меня тоже аист принес?
    - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    - Правда?
    - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

    Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
    - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
    - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
    - Постараюсь не шевелиться!

    Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
    - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
    - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
    - Ну, а в-третьих?
    - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.

    Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достаёт повестку и спрашивает:
    - Вы-зы-ва-ли?!

    - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
    - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

    - Какая разница между Windоws и женщиной?
    - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

    Хохол проходит в армии комиссию.
    - Кем хочешь служить?
    - Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
    - Ладно. Только смотри чтобы справился.
    Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
    - Ну, давай, показывай, - чего добился.
    Хохол выводит собаку и говорит:
    - Микола - ИЩИ!
    Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
    - Микола, ну, шо найшов?
    Микола:
    - Кого?

    Из жизни:
    Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки?