Выпуск 194 1 Апреля 2005 года |
Уважаемые авторы и читатели журнала! Учитывая, что большие по размеру обзоры могут медленно открываться в ваших браузерах я уменьшил из объем - теперь они станут открываться быстрее. Пишите, какие обзоры вы еще хотели бы увидеть в журнале. Успехов! |
- Существует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит. Леонардо да Винчи - Сам черт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад. (c) М.Ю.Лермонтов - Эх, старые добрые времена, когда можно было отдать свою жизнь за построение нового мира, а умереть в старом. (c) А. и Б. Стругацкие - Чтобы вести войну, нужны три вещи: деньги, деньги и еще раз деньги. (c) Людовик XII - Литература служит представительницей умственной жизни народа. Н. А. Некрасов - Вы владеете только тем, что нельзя потерять при кораблекрушении. Мухаммед аль-Газали, 1059-1111, мусульманский теолог, философ, мистик - Не сидите сложа руки в ожидании того светлого момента, когда ваш бизнес начнет приносить вам прибыль. Он сам по себе этого не сделает, его нужно заставить. Вне зависимости от того, каковы ваши цели, необходимо предпринимать активные действия по их достижению. Так что успех вашего бизнеса всецело зависит от вас. А это означает лишь одно: он полностью в ваших руках! Джон Риз, пионер интернет-маркетинга, разработчик одного из первых сервисов почтовых автоответчиков, создатель более 110 различных проектов, мультимиллионер - Если посмотреть в словаре определение слова "стратегия", там написано, что оно означает "приобретение преимущественной позиции по отношению к вашему противнику". Это и есть основная идея: вы должны найти позицию, в которой будете иметь преимущество перед своими противниками. Идея позиционирования представляет собой применение технологии учета конкуренции. Джек Траут, один из влиятельных гуру маркетинга, автор концепции позиционирования, президент компании "Trout & Partners", одной из крупнейших фирм в Америке с офисами в 13 странах - В литературе, как и в жизни, нужно помнить одно правило, что человек будет тысячу раз раскаиваться в том, что говорил много, но никогда, что мало. А. Ф. Писемский |
Виктор Сорокин: Не может быть! И все-таки... № 22 Шахматный "кубик-рубик" или шахматами... в шашки |
Эту задачу, по праву принадлежащую к разряду головоломок, я опубликовал в 1986 году в "Русской мысли" с посвящением "Всем борцам против рабства". Являясь вполне реалистичной шахматной задачей, она, тем не менее, своим стилем очень похожа на шашечную типа "запереть дамку". И так же, как в шашках, в задаче присутствуют два типа фигур: короли и кони, или дамки и шашки. А по однообразию и многочисленности ходов задача весьма напоминает "кубик-рубик". И тем не менее, при наилучшей игре черных белые могут поставить мат черному королю не ранее, чем на 7-м ходу. Попробуйте найти это решение.
Полное решение будет опубликовано через месяц.
Читать в журнале:
|
Дискретный обзор: Нетварный огонь |
Ликуй, Фиваидо Русская, красуйтеся, пустыни и дебри Олонецкия, Белоезерския и Вологодския, возрастившия святое и славное отец множество. Канон всем святым Российским, песнь 6.
|
Дискретный обзор: Китайский национализм -2 |
Сегодня в выпуске:
|
Дискретный обзор: Мужчина и женщина |
Лучше тебя потом простят, чем сейчас не заметят. закон Мерфи Сегодня в выпуске:
|
Дискретный обзор: Компьтерный юмор, девушки, автомобили |
Сегодня в выпуске:
|
Леонид Багмут: Магия нашего прошлого |
Серьозная история является разделом чёрной магии: человек, воссоздающий эпоху, постоянно прибегает к оживлению мертвецов. Героям прошлого никогда не будет покоя: от них требуют помощи, совета, на худой конец, их заставляют говорить и действовать перед миллионами живых людей. Бесцеремонно вытащенные из могил, они проигрывают жизнь заново, но теперь уже в сугубо утилитарных целях. Герои прошлого были в своё время живыми людьми со всеми присущими им лично и эпохе особенностями. Они очень редко были большими, настоящими злодеями и ещё реже - святыми в расхожем понимании этого слова. Но в руках хорошего историка они становятся скопищем всех мыслимых и немыслимых пороков и добродетелей в зависимости от поставленных задач. В розовых мечтах романтиков Дартаньян не погиб в момент получения маршальских погон - это до обидного нелепо. Петр Великий в личной жизни совсем не был сифилитиком, параноиком и садистом-любителем - как о таком сказать детям? Наполеон не подхватил насморк перед Ватерлоо - и его соратники никому не говорили о том, что гвардия умирает, а не сдаётся - просто не было необходимости. Очень театральный князь Болконский не умер от заражения крови после Бородина и Наташа не досталась второстепенному персоонажу с нелучшей родословной. <...> Читать в журнале: |
Дискретный обзор новостей |
Сегодня в выпуске:
|
Дискретный обзор: Равенство и борьба полов |
Сегодня в выпуске:
|
Дискретный обзор: Съедобная тайна нижнего белья |
Сдается мне, что это - обзор для женщин... Вася Пупкин, апологет кривых HTML-файлов
|
Александр Федосеев: ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ?.. |
Почему так получается? Когда всё время ждёшь одного, происходит совершенно не то, что ты ожидал? А, наоборот, когда чего-то никак не ожидаешь, всегда приходится говорить: "На грех кочерга стреляет!" Почему?.. Почему, когда чего-то сильно ждёшь и ясно представляешь его в мечтах, на деле оно оказывается совсем не тем, каким ты его представлял, и реальность жизни оказывается намного суровее, чем грёзы об этом? Почему? Она жила в обычной небольшой деревушке. Спокойная, размеренная деревенская жизнь воспитала ее скромной порядочной девушкой. С детства она помогала матери по дому, почти сама содержала в порядке огород, скотину, вела хозяйство. По вечерам с девушками деревни собирались на девичники, на которых плели венки, гуляли по бескрайним просторам земли русской и пели песни... Русские народные песни, от которых у местных парней дух захватывало, и каждый из них узнавал ту неповторимую, ту единственную, по голосу... Закончена деревенская школа, пришло время жизни более взрослой. Жизни реальной, интересной и опасной одновременно. Время жизни в городе... Она нисколько не колебалась в выборе профессии. Еще во время учёбы в школе, сидя за старыми деревянными партами, она мечтала стать учительницей! Причём непременно учительницей русского языка и литературы... Старалась хорошо учиться, чтобы ее мечта исполнилась. Школьные десять лет пролетели быстро, и подошло время поступления. Поездка в город, выбор места жительства, летний зной, зубрёжка учебников, сдача вступительных испытаний - всё это пролетело как один миг, и она глазом не успела моргнуть, как увидела свою фамилию в списке зачисленных на первый курс. Её мечта почти сбылась: она стала студенткой педагогического института. Читать в журнале: |
Немного юмора для тех, кто дочитал до конца: |
Мысли и высказывания: |
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание. У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. Само плывёт в руки только то, что не тонет. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! |
Вот такие анекдоты... |
По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич. Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую. Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: - Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): - Блин, что-то не работает... ик... Подул сам: - ЗАРАБОТАЛО! В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем, студент идет, приносит кровь; вторую неделю - без проблем, приносит кровь; третью шеф опять намекает кровь нужна, а студент и заявляет так: - Невозможно взять кровь. Тот: - Ну как же, берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: - Да я так и делал, но, понимаете, хвост кончился. Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом! На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох. Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби. К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков. Новая версия анекдота: Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!... Дибров, внимательно смотря на жену: - Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала. Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. - Да ниче, у меня бабок навалом... Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? - Угу. - Забомжатился? - Угу. - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил? - Угу. - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ! |
![]() |
![]() |
Русская рекламная компания
|
Черное и белое |
![]() |
![]() |
![]() |
Позитивное рекламное агентство
|
![]() |